世界变了样

2018.04.27

每次听到许巍的《喜悦》我就会想家,想起小时候家里的后院,沐浴着春天的阳光,午睡醒来后还有些昏昏沉沉,揉揉眼,去后院享受微风拂过的感觉,想起已经老去的爷爷奶奶。
过年的时候给爷爷奶奶买了智能机,教会他们怎么用,怎么开视频,每次看到他们我都很欣慰,可能家人是让我前进的唯一动力吧。

2018.09.25

下午的时候,我在办公楼里听到外面传来时断时续的音乐,回忆随音乐涌上心头,不禁思绪万千。
初中时期的生活,即使学业繁重,大家也能忙里偷闲,不知什么是愁,毕竟不用操心事业,也不会担心未来,唯一困扰着我们的就只有考试。
那时我们每个月都会有一次全校规模的月考,偶尔我也会被分到更靠近校外的考场。大家坐在教室里埋头思索着试卷上的题目,从教室外传来嘈杂的音乐和小摊小贩的叫卖声,有时我会突然停下笔来闭着眼睛深吸一口气,用心去感受市井生活的气息。也许舒适闲暇的生活只有在失去后才懂得去珍惜回味吧。

2018.09.30

十一长假的第一天,一个人茕茕地坐了一天高铁。
与之前心心念叨想要回家的心情不同,到家之后反而想早点儿离开了。原本只是想回家放松一下,每隔一段时间我都需要释放一下生活和工作上的压力,这种日复一日的生活让我早已疲倦。
自从长大后,我似乎就不怎么喜欢回家了,唯一牵挂的只有家人,这也是我和家乡仅有的纽带。
可是对于一个怀旧的人来说,我也经常会在深夜回想起一些往事,沉浸在其中不能自拔。我非常害怕时间流逝,害怕眼前的人和事都变成回忆。也许在几年后的一个深夜,我想起了现在的生活,可是却再也无法亲身体验,只留下很多遗憾。
古人告诫我们要珍惜眼前,可什么才是珍惜呢?珍惜了就不会有遗憾了吗?我也常常思考,如果当初选了另一条路现在又会看到怎样的风景呢?也许正是因为人生不能重来,我们才会有很多遗憾。遗憾是美好的,完美的事物让人觉得不够真实,带有遗憾的事物才会让人刻骨铭心。

2018.10.07

在我哥家里不经意间瞥到嫂子上课的英语周报,不禁想起来我的高中岁月。
在这个无所事事又迷茫的年纪,我愈发怀念高中的那段生活,只要努力耕耘就会有收获,这种为了目标努力奋斗的岁月也许一辈子都没有几次。
也许几年后我也会走上买房、结婚、生子这条道路,也许十年后某天我会突然想到刚毕业后的这几年,没有约束,也没有那么大的压力和责任,拥有更多的个人时间,还没有成为油腻中年大叔,甚至可以不要脸的称自己还是个少年。
所以,从现在开始不要再浪费自己仅剩的青春了,不要把自己局限在出租屋中,要多出去看看外面的世界,不要熬夜,饮食要清淡,多锻炼保持身体健康。

2018.12.06

秋叶还不忍从母亲的怀中挣脱,凌冽的寒风已经在拍打着行人被冻得通红的脸颊。
今年的寒冬似乎比以往来的都要早。
上个月跟同事去三亚团建,在那里休息了几天后,也算是彻底地放松了身心。消除压力后更是燃烧了工作和生活上的热情,可突兀而来的寒冬却把热情一下子浇灭了。
不得不说,毕业这一年多来,我对自己在工作上的表现不尽满意,这也让我思考了良久,不得不去反思自身的问题以及需要改进的地方。
最近和朋友沟通颇多,和星星讨论技术,我们可以从前端聊到后台,从数据结构聊到设计模式,我很庆幸有这么一个热爱技术的朋友,让我在编程学习路上不再寂寞。和艾老师聊人生,他很有自己的想法,也引导了我,让我下定决心去和他一起去做一些自己真正热爱的事情。和昭哥聊写作,博学的他给了我很多指导意见,在编程之外,我已经把写作作为第二爱好。
今年上半年我一直在思考着一件事情,我该如何提高自制力?这件事困扰了我很多年,我一心想成为自律的人,却总是被各种事情诱惑。
从三亚回来后,我尝试着做出了几个改变。我强迫自己每天提前半个小时起床来学习数据结构,坚持早起提高了我的自律;每天晚上回家先把琐事给处理完,然后关上qq和微信,开始学习react源码,现在我几乎已经看完了react源码;每天睡前半个小时看一些写作相关的书;每周末去公司健身房跑五千米。
这些小小的习惯改变了我的生活规律,让我在不知不觉中充分管理了自己的时间,变成了一个更自律的人。
可世事多艰,有些事情并不会按照自己理想中的那样发展。毕竟,除了生活之外,工作才是占据时间最多的部分。

2018.12.07

下班前还是找老大聊了一下最近的工作情况。
我将自身的一些问题,和工作中的困难都说了一下,也表达了一下对现状的不满,老大表示没有注意到这些问题,也承诺以后会给我一些更完整的业务来做,希望这会是个好的开始。

2018.12.09

冒着淅沥沥的小雨去买菜,回来时我看到一个在路边叉腰站着的流浪汉大叔。
本想离去,又心有不忍,遂骑车去买了两个肉包、一杯豆浆后又找到他。
“我刚去那边买了两个包子,请你吃吧。”
“不不,我不用,你拿走吧。”
“天这么冷,趁着还是热的,你还是吃了吧。”我无奈的摇了摇头,“我给你放这里了,我走了。”
我转身骑上摩拜,头也不回地走了,我也不知道他最后有没有吃,或许我伤了他的自尊心吧。

2018.12.21

眨眼间就到了年底。
去年年末定下的小目标,今年却连一半都未完成。
也许是在舒适区呆了太久的缘故,最近焦虑感在不停增加。也可能是见过了太多优秀的人,总想追赶上他们的脚步,可是能力总是达不到预期,白白给自己增加了很多压力。
今年最大的收获就是在技术网站和群聊认识了一些同样对技术充满热情的小伙伴,只有多和别人进行思维碰撞,才会知道自己有哪些不足。
最近在工作上遇到的困扰,也和很多朋友进行了交流,挺感谢大家对我的理解和引导,我也认识到了自身的很多问题,和未来的一些改进方向,希望19年是更好的一年。

2019.01.08

有多久没有因为技术上的进步而开心了?刚学前端的时候,做一个小效果都会很欣喜,现在反而抛弃了初心。
还记得17年年末总结的时候,我说自己陷入了技术瓶颈,始终突破不了,一直在初级前端阶段,怎么都突破不了,不知道该怎么学习,整个人很浮躁。
18年上半年一直在逃避,逃避工作,逃避学习,浑浑噩噩地过了半年,不知道自己想做什么,不知道自己热爱什么,什么都不想做,丧失了对工作和生活的热情。
一直到十月份,我才慢慢找回自己,我觉得不能这样堕落下去了,在舒适区呆久了会荒废掉,所以我咬咬牙做出了很多决定。
还好在那几个月我进步了很多,看了不下五十篇相关文章,关于怎么写好业务代码,怎么写的更优雅,怎么解耦,怎么分层。也因此在技术网站认识了不少小伙伴和大佬们,我们一起讨论设计模式,讨论代码分层和解耦,讨论React等等,和志同道合的人一起交流是很开心的事情。
和星星、莹莹交流是最简单粗暴的。
我说我这边有个这样的功能,该怎么写的更合理?有什么更好的想法?莹莹就会和我说xxxxxx就好了。
我说想做个vscode插件,功能大概是xxxx的,如果不做语法分析,该怎么做呢?星星就会告诉我方案A、方案B、方案C等等,甚至直接贴源码出来给我看,虽然到最后我也没有做成功。
如果不是为了生存,我应该会做一个整天埋头研究技术和厨艺的人,遵从自己内心去做一些真正喜欢的事情,做自己真正喜欢的产品。
毕竟如果连自己现在做的产品都不感兴趣,那怎么能做得好呢?这也是我迷茫的原因,以前我不觉得自己比其他人差,只是没合适的机会发挥自己的长处。
现在我对自己的能力产生了极大的怀疑,也许我真的就是不如别人。我想了很多原因,我觉得是我自己做的不够好,
19年的目标就是继续提高代码质量,努力去补习丢掉的计算机基础,去做一些第三方的开源插件,做一些自己真正喜欢的事情。

2019.03.17

年后来了我就提了离职,中间有一个月交接时间,我认为这一个月找工作也够了。但是任务还是没少,就一直在赶工,希望能早点儿做完,可以早点儿起身去找工作。直到上周才算是把所有的活做完,中间又请了两天假去面试,周四办完离职手续后就算是失业了。

关于裸辞这件事,由于我比较任性,也自认为比较年轻,觉得呆的不开心就直接走吧,没必要继续委屈自己。我走的时候领导也再三劝了我很多次,让我找到后再走,甚至给了我一周时间让我再考虑一下,可我的想法从未动摇。

为什么要裸辞呢?其实在之前就已经埋下了伏笔。不管是加薪还是晋升,甚至技术上的提升,我都看不到任何希望,也不想靠着多熬几年来晋升。毕竟相比混日子,我还有更多要做的事情。

我唯一后悔的就是没有在半年前就离开,那个时候我刚有离职的想法,却一直把问题归到自己身上,现在看还是一个是否合适的问题,如果公司不能给你带来你最想要的东西,那么就可以考虑离开了。毕竟即使是谈恋爱也会遇到不合适,更别说是面对一个自己以前没呆过的公司了,只有呆过才知道是不是合适。

虽然我现在还在找工作,但再也不会因为工作太忙而没时间准备面试了,出去面试也不需要向领导撒谎请假,平时在家刷刷题,晒晒太阳,出去面面试,这周末还打算回学校看樱花,过的很舒服自在。

虽然我是裸辞的,但毕竟风险太大。我觉得在裸辞之前,有几个问题需要考虑。

  1. 如果裸辞,自己有信心找一份薪资待遇至少和现在持平的公司吗?
  2. 如果两三个月内一直找不到工作,自己有足够的资金来度过这段时期吗?
  3. 自己是否有足够强大的心理,能够忍受失业期间的压力吗?

虽然我也不能保证自己能够做到1、3两条,但我在毕业这一年多来,已经存了不少钱,这些钱也足够保证我在失业情况下在上海呆一年,这也是我为啥义无反顾的选择了裸辞。

裸辞之后,我打算边休息边找工作,尽量找到一个更好的公司,这样自己就能多在那里呆上几年了。

2019.03.25

今天在陪小侄女玩的时候,看到93发了一张截图过来,原来是奇舞周刊在掘金上看到我的那篇文章,有意转载。
于是我很愉快的接受了,并且得到了奇舞周刊赠送的一本《javascript测试驱动开发》,上面还有月影大大的签名。
短短一天时间,我的公众号就涨了150个粉丝。奇舞周刊给了我极大鼓励,让我坚定了走技术变现之路的决心。

2019.03.27

打开很久不用的《微信读书》,又翻起了书架里面《悉达多》,可依然读不进去,原因还是无法集中注意力。
心想,既然读不进去,何不尝试睡前听书呢?尝试了一下后发现效果非常好,听书可以让自己沉浸于书本的世界中,也能帮助睡眠。
悉达多是一个婆罗门的儿子,出身高贵,所有人都爱他。但他觉得还不够,阿特曼到底在哪里?究竟什么是我?这些没有人能告诉他,即使是博学多识的父亲也不知道。
于是他开始疑惑,开始渴望寻求更多的知识。他决定成为一个沙门,在获得父亲的理解后,他毅然踏上了修行之路。
在修行的路上,他忍受了各种痛苦与煎熬,但这些依然不能动摇他的内心。
和歌文达修行的几年里,他依然没有找到正确答案。在见识了佛之后,他告别歌文达,抛却了内心对世俗的厌恶,融入世俗之中,变成了自己最讨厌的样子之后幡然醒悟,从而得道。
作为一个年轻人,我也会很迷茫,也变得越来越顽固,越来越冷漠,内心也会变得空虚,很想融入到别人的生活之中,不知道未来的路在何方,也不知道自己该去做什么。

2019.04.28

今天终于拿到了Shopee的offer,虽然工资没有达到预期,但比原来涨了50%,还是比较满意的。
很期待这份新的工作。

2019.05.17

在长沙的三天之旅结束了。
我想,我遇到了心动女孩。

2019.05.25

来到深圳的第一周。
在来之前,我就已经给自己未来一年的生活做了很多规划,比如学习摄影、学习尤克里里、结识新的朋友等等。
昨天在车小姐家吃过饭后,和艾老师、周老师小叙了一会儿。
思绪一下子就被带到了大学时期。
因为艾老师和周老师做宿舍超市创业,我才有机会认识到周老师,后来才开始做前端。
而艾老师也是我通过周老师认识的,之后车小姐也是我介绍给艾老师的。
大家感叹时光荏苒的同时,也在感叹一切都是那么戏剧性。
如果欠缺了中间任何一环,艾老师和车小姐也不会遇到了。

2019.05.26

加班归途,天色已逐渐昏暗。
一个人慢悠悠地走在小道上,不知觉沉浸在轻灵的鸟叫声中。
一阵阵敲打声从远方传来,把我的思绪带回了儿时。
那时候每当傍晚写完作业之后,便和小伙伴们三五成群四处嬉戏玩耍,那或许是一生中最轻松的时光。
如今置身于繁华的都市里,沉没在忙碌的生活节奏中,很难让人不去怀念那段曾经无忧无虑的童年回忆。

2019.08.25

我在想,是什么让两个人从无所不谈到无话可说呢?从刚开始和你无话不谈到深夜,到现在想说不敢说。
遇到开心的事情很想分享给你,但又怕你敷衍地回我一下;看到你喜欢的东西想送给你,又怕被你拒绝。
现在,我再也进入不了你的生活,你再也不愿意和我分享自己的事情。
我也想,如果我不喜欢你该多好啊,这样我们俩还是好朋友,还可以互相鼓励、互相分享彼此的生活。
可惜,一切都回不去了。

2019.08.28

预售两个月的小蓝公仔终于到货了。
之前在微博上看到小蓝公仔预售,觉得挺可爱的,就去买了一对,心想她也一定会很喜欢吧。
准备寄给她的时候,恰好看到了我的咕咕机,就打印了她朋友圈背景的动漫人物、她最爱的八月长安等等,小心翼翼地放到盒子里面,希望她能收到这份心意,更希望她能够开开心心的。
她收到快递后,特意和我说很喜欢那个盒子,客客气气地夸我很用心。
虽然我们不在同一个地方,最近联系也变少了。
可我总觉得她不太开心,可能她在准备考研吧,也可能是她烦我了吧。
可是,我多么想像以前那样,在你失落的时候安慰鼓励你,在你开心的时候听你讲述那些有趣的事。

2019.08.29

下午,华大佬突然走过来拍了拍我肩膀,说,我们出去聊聊吧。
我心里忐忑不安,心想我领导应该是刚哥才对呀,是我最近工作有啥失误吗?
大佬找了个会议室,和我讲,我们简单地沟通一下。
他说,我们公司这边很多东西都还没完善,也没有运维,所以一些平台化的东西要自己去做。我这边一个人做不完,刚哥说让我在组里面找个人一起去做,你有兴趣吗?
我有点儿惊喜,可能是之前我表现的比较主动,对技术也比较感兴趣吧,就被人看上了,于是果断答应了。
大佬说,这边你要学的东西特别多,你要一点点去学习,可能会很累,也需要你主动去学习,记住一定要主动。
我点了点头。
我在技术栈上最欠缺的就是偏服务端Node这一环,之前面试的时候总是被问你做了什么贡献之类的,纯粹做业务就很难答上来,很希望借助这次机会填补上空缺。

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